Zwar mangelt es nie an Ratschlägen für diejenigen, die eine Party veranstalten wollen – Martha Stewarts wegweisendes Buch „Entertaining“ aus dem Jahr 1982 widmet diesem Thema mehr als 300 Seiten –, doch der Kunst, ein guter Gast zu sein, wird vergleichsweise wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Doch es handelt sich in der Tat um eine Kunst oder zumindest um eine Fähigkeit, die offenbar immer seltener gepflegt wird, da Forschungen darauf hindeuten, dass die Tendenz zur Geselligkeit in den Vereinigten Staaten abnimmt. Dennoch kennen wir wahrscheinlich alle Menschen, die auf einer Dinnerparty eine wahre Bereicherung sind. In der Hoffnung, von ihnen zu lernen, haben wir sechs Experten mit Wurzeln in New York City – darunter einen Koch, einen Schriftsteller und einen Sänger – nach ihren Dos und Don’ts gefragt.
R.S.V.P. – mit Bedacht
Entscheiden Sie zunächst, ob Sie überhaupt als Gast teilnehmen möchten. Das bedeutet, realistisch einzuschätzen, wie viel Zeit und Energie Sie aufbringen können. Der Autor und Koch Andy Baraghani, 36, gibt zu, dass er mit zunehmendem Alter „etwas wählerischer“ geworden ist, wenn es darum geht, zu welchen Veranstaltungen er sich verpflichtet – doch wenn es sich um eine Dinnerparty bei Freunden handelt, sagt er: „Dann gehe ich wahrscheinlich hin.“ Die Stylistin Beverly Nguyen (35), Gründerin von „Beverly 1975“, einem Einrichtungsgeschäft in Lower Manhattan, überlegt, wie viel ihre Anwesenheit der Person bedeuten würde, die sie eingeladen hat, und was sie zum Gelingen des Abends beitragen könnte. Wenn man schon in dieser Phase das Gefühl hat, keine gute Gesellschaft zu sein, sagt der Autor und T-Kolumnist Aatish Taseer (45), ist es vielleicht am besten, zu Hause zu bleiben: „Auf eine Party zu gehen und langweilig zu sein, ist ein Verbrechen.“ Was auch immer man tut, wenn man eine Einladung abwägt, sagt Hamilton South, stellvertretender Vorsitzender von Standard Industries, man sollte bloß nicht fragen, wer die anderen Gäste sein werden. „Das ist eine New Yorker Angewohnheit“, sagt er, „und die schlimmste Art von Manieren, die es gibt.“ Wenn Sie zusagen, schaffen Sie Vertrauen, indem Sie Ihr Wort halten. „Es ist wie eine Show“, sagt Sänger:in und bildende:r Künstler:in Vivian Bond, 63. „Ich würde nur absagen, wenn ich zu krank wäre, um aufzutreten.“
Seien Sie angemessen pünktlich, aber niemals zu früh
Wenn es um private Treffen geht, ist der Spielraum „fashionably late“ zu sein geringer, als man vielleicht denkt. „Wenn jemand sagt, man solle um 8 Uhr kommen, bin ich um 8:05 Uhr da“, sagt South. Baraghani meint, man solle zu einem Abendessen „höchstens 10 Minuten zu spät“ kommen, wobei eine große Gesellschaft ohne fest zugewiesene Plätze mehr Flexibilität bietet. Man sollte aber auch nicht zu früh oder gar pünktlich erscheinen. „Geben Sie Ihrem Gastgeber einen Moment Zeit, sich die Haare zu kämmen“, sagt Nguyen. Wenn Sie als Erste:r eintreffen, rät Bond, schauen Sie sich nach Möglichkeiten um, zu helfen, und wenn der Gastgeber keine Hilfe möchte, „holen Sie sich etwas zu trinken und halten Sie sich charmant im Hintergrund, ohne zu einem Zombie zu werden.“ Die Künstlerin Chloe Wise, 35, geht manchmal noch einen Schritt weiter und fragt, ob der Gastgeber noch etwas aus dem Supermarkt braucht. „Gehen Sie kurz raus und kommen Sie dann wieder“, sagt sie. „Im Idealfall ist bis dahin jemand anderes da, und Sie beiden verlieben sich.“
Wenn Sie Essen oder Geschenke mitbringen, vertrauen Sie Ihrem Instinkt
Wise kommt nie mit leeren Händen, sei es, dass sie eine Portion ihrer selbstgebackenen Sauerteig-Focaccia mitbringt, eine einzelne Blume aus dem Strauß auf ihrem Tisch pflückt oder auf dem Weg zu ihrem Ziel eine Flasche Sake kauft. Baraghani hingegen vermeidet es, Blumen mitzubringen. Sie „wirken sehr persönlich“, sagt er und gibt zu, dass er „ganz bestimmte Vorstellungen davon habe, welche Blumen ich in meinem Zuhause haben möchte“. Auch Nguyen rät dazu, ein Geschenk nur dann mitzubringen, wenn es zeigt, dass man den Gastgeber oder die Gastgeberin versteht. Ist dieser zum Beispiel ein begeisterter Koch oder Köchin, bereitet eine gute Flasche Olivenöl echte Freude, ohne die Deko zu stören. Beim Mitbringen eines Gerichts ist sie vorsichtig; das Buffet zu ergänzen, ohne den:die Gastgeber:in vorher zu fragen, sei „wie in Weiß zur Hochzeit eines anderen zu erscheinen“, sagt sie. Das Geschenk sollte etwas sein, bei dem der:die Gastgeber:in keinen Druck verspürt, es bei dieser Gelegenheit servieren oder gar öffnen zu müssen, sondern das er stattdessen in aller Ruhe genießen kann, sagt Baraghani. Eine Ausnahme bildet Eis, das laut Bond und Wise häufig knapp ist und sehr geschätzt wird.
Begleitpersonen sind ein Privileg, kein Recht
Es ist ganz natürlich, sich bei einer Veranstaltung die Gesellschaft – und Unterstützung – eines Freundes oder Partners zu wünschen, vor allem, wenn man viele der anderen Gäste nicht kennt oder befürchtet, dass sonst jemand außen vor bleiben könnte. Wenn es sich um eine große oder ungezwungene Veranstaltung handelt, so Wise und Taseer, könnte eine Begleitperson willkommen sein, auch wenn man sich vielleicht dennoch vorher vergewissern sollte. („Wenn es ein Picknick ist, können Sie machen, was immer Sie wollen“, sagt Wise.) Bei der Planung einer formelleren Veranstaltung wie einer Hochzeit, so Taseer, hat der:die Gastgeber:in die Gästeliste jedoch wahrscheinlich sorgfältig durchdacht, und man sollte dies berücksichtigen, bevor man darum bittet, jemanden mitzubringen, der ursprünglich nicht eingeladen war. Nguyen rät außerdem davon ab, einen zusätzlichen Platz zu erbitten, wenn eine Veranstaltung in einem Restaurant stattfindet, wo die Kapazität in der Regel begrenzt ist und ein zusätzlicher Teller die Rechnung in die Höhe treiben kann.
Wise – die, wie alle für diesen Artikel befragten Personen, ebenfalls eine vielbeschäftigte Gastgeberin ist – sagt, sie „findet es schockierend, wenn jemand darum bittet, eine Begleitperson zum Abendessen mitzubringen“, es sei denn, er oder sie kann überzeugend darlegen, warum diese Person eine Bereicherung darstellt. Wenn man auf der anderen Seite steht und das Glück hat, als Begleitperson dabei zu sein, fügt sie hinzu, solle man den Abend genießen, aber vermeiden, zu vertraulich zu werden. Mit anderen Worten: „Geh am Ende des Abends nicht nackt baden“, sagt Wise, „es sei denn, jemand anderes macht es dir vor.“
Seien Sie (oder wirken Sie) selbstbewusst
Fühlen Sie sich bei Ihrer Ankunft unsicher? Damit sind Sie nicht allein. Selbst erfahrene Partygänger:innen leiden unter sozialen Ängsten. „Es gibt da diesen Drink namens Gin Martini, den ich bei gesellschaftlichen Anlässen als absolut transformativ empfinde“, neckt Taseer. Aber ertränken Sie Ihre Nervosität nicht einfach – nehmen Sie sie an. Schließlich, so Nguyen, bedeuten sie, dass Sie sich in einer Situation mit unbekannten Möglichkeiten befinden. Außerdem kann ein wenig vorgetäuschtes Selbstbewusstsein sich in gesellschaftlicher Hinsicht auszahlen. Bond erinnert sich an eine Gelegenheit, als Bond als Student:in zusammen mit einer Freundin im VIP-Raum des Studio 54 landete. „Was machen wir jetzt?“, fragte die Freundin. „Tun wir so, als wären wir total faszinierend und witzig“, antwortete Bond. „Wir saßen einfach da wie Statist:innen in einem Film und lachten uns gegenseitig an“, sagt Bond – bis andere Gäste des Nachtclubs, fasziniert von deren Ausstrahlung, herüberkamen. Ein anderer Ansatz, sagt Nguyen, besteht einfach darin, „jemandem in die Augen zu schauen und ihm die Hand zu geben“.
Versuchen Sie, zu connecten
Selbstbewusstsein kann vorgetäuscht sein, aber Gespräche sollten authentisch sein und von Neugierde getragen werden. Baraghani hält es jedoch für „langweilig“, jemanden zu fragen, was er oder sie beruflich macht, und sieht darin eine versteckte Beurteilung des sozialen Status. Er fragt lieber nach den jüngsten Reisen einer Person – eine harmlose, aber anregende Frage, auch wenn derjenige nicht weit gereist ist. Nguyen fragt: „Was inspiriert Sie derzeit?“, um Raum zu schaffen, in dem Menschen über ihre Werte und jüngsten Erfahrungen sprechen können. Wise tendiert zu eher abstrakten Fragen wie „Was ist Ihrer Meinung nach das Gegenteil von Nostalgie?“ Wenn sie provokativ sein möchte, fragt sie eine:n Künstlerkolleg:in manchmal: „Wer ist ein:e überschätzte:r Künstler:in und wer ein: unterschätzte:r?“ Sie sagt, man könne „Künstler:in“ durch fast alles ersetzen, was einen interessiert.
Andererseits: „In meiner Familie galt es als neugierig und unhöflich, wenn man anderen Fragen stellte“, sagt Bond, und bringt stattdessen Gespräche mit einem Kompliment in Gang. Und Taseer entscheidet sich in der Regel dafür, auf dem aufzubauen, was jemand bereits über sich selbst preisgegeben hat. „Menschen haben diese merkwürdige Angewohnheit, schon ganz früh etwas zu sagen, das verrät, was ihnen gerade am meisten am Herzen liegt“, sagt er. Unabhängig davon, welchen Ansatz Sie wählen: Greifen Sie während Gesprächspausen nicht nach Ihrem Handy. Wenn man diesem Drang widersteht, sagt Baraghani, „kann sich das Gespräch weiterentwickeln“, und sofern Sie kein:e professionelle:r Fotograf:in sind, sagt Nguyen, erwartet niemand, dass Sie Fotos machen.
Helfen Sie – mit Fingerspitzengefühl
Die Rolle eines Gastes bestehe nicht darin, „zu helfen“, sagt Taseer, sondern Spaß zu haben. Wenn man wirklich helfen möchte, sollte man konkret sein und sich danach richten, was die Situation gerade erfordert. Wenn man bemerkt, dass auf dem Tisch Teller fehlen oder dass etwas Dill unbeachtet auf einem Schneidebrett liegt, sollte man fragen, ob man beim Eindecken oder Schneiden helfen kann, sagt Baraghani. Er wird nicht darauf bestehen, zu helfen, wenn ein:e Gastgeber:in ablehnt, auch wenn er zugibt, dass dies der persischen Kultur der Gastfreundschaft widerspricht, mit der er aufgewachsen ist und in der Gastgeber:innen und Gäste üblicherweise einen „Tanz aus Beharrlichkeit und Widerstand“ aufführen. Man braucht jedoch nicht immer die Erlaubnis, um zu helfen. Nguyen findet oft kleine Möglichkeiten, sich einzubringen, beispielsweise indem sie Wassergläser nachfüllt, fragt, ob jemand noch etwas zu trinken möchte, und Speisen portioniert, die geteilt werden.
Sparen Sie sich den Abschied, aber schicken Sie ein Dankeschön
Es ist nicht immer notwendig, sich zu verabschieden – und in manchen Fällen ist es sogar besser, wenn man es nicht tut. Sofern es sich nicht um eine sehr intime Veranstaltung handelt, sagt Taseer, „wirft man einen Schatten auf die Stimmung“, wenn man der Gruppe ankündigt, dass man geht. Wenn man schon im Voraus weiß, dass man früher gehen wird, insbesondere vor dem Abendessen, empfiehlt Nguyen, den:die Gastgeber:in vorher zu informieren. Sobald man gegangen ist, sollte man dem:der Gastgeber:in dann seine Dankbarkeit ausdrücken. Nguyen schickt gerne direkt nach der Veranstaltung eine Dankes-SMS und nennt dabei konkret etwas, das ihr besonders gefallen hat. „Es ist schön, wenn jemand noch am selben Abend auf sein Handy schaut und einfach weiß, dass man eine tolle Zeit hatte“, sagt sie. Aber sie verschickt auch eine echte Dankeskarte per Post. Das tut auch South, vorausgesetzt, die betreffende Veranstaltung fand bei jemandem zu Hause statt. „Jeder denkt, eine E-Mail sei dasselbe wie eine handgeschriebene Karte“, sagt er. „Ich glaube nicht, dass das so ist.“
Grübeln Sie nicht zu sehr über Ihre Fehler nach
Wenn Sie einen Fauxpas begangen haben, versuchen Sie sich daran zu erinnern, dass ein Großteil des sogenannten Fehlverhaltens ein notwendiger Bestandteil des Feierns ist, rät Taseer, und denken Sie daran, dass andere von Ihrem Verhalten wahrscheinlich nicht so schockiert waren, wie Sie befürchten. „Wer eine Party veranstaltet, weiß, dass Leute Getränke verschütten [und] sich zu sehr betrinken werden“, sagt Nguyen. Wenn Sie sich verpflichtet fühlen, sich zu entschuldigen, tun Sie das einmal. Dann hören Sie damit auf. „Es gibt nichts Schlimmeres, als sich immer wieder für etwas zu entschuldigen“, sagt Nguyen. „Wenn Sie sich wirklich blamiert haben“, sagt Bond, „schicken Sie Blumen.“
